tiistai 31. joulukuuta 2013

Was kommt ist unbekannt.

Tämä on vuoden viimeinen päivä.
Se alkoi kipuna kyljessä, ajatuksena etten jaksa enää kun aina sattuu johonkin, mutta se oli vain uninen ajatus kun ongin herättävää puhelintani sängyn alta kello 10 vaille 9.
Todellisuuteen heräsin vasta kaksi tuntia myöhemmin, tunsin pienoisen pistoksen omassatunnossani, shh ei kerrota kenellekään monelta tänään oikeasti nousin.
Kävin ulkoilemassa kanin ja kameran kanssa. Pysäytin purossa juoksevan veden ja kohti maata syöksyilevät isot valkoiset lumihiutaleet.
Mietin vakavissani mitä jättäisin jälkeeni. Jättäisin paljon ihmisiä, salaisuuksia, sellaisia joille kukaan ei ehkä koskaan tulisi kertomaan ettei minua enää ole. Ei kukaan tietäisi heille kertoa, luulisivat minun vain jättävän heidät vaille huomiota.

Niin monet kasaavat vuoden siistiin pakettiin, käyvät sen läpi kuukausi kuukaudelta, muistelevat mitä on tapahtunut. Eihän sitä mitenkään voi muistaa kaikkea, tai haluaako sitä edes muistaa.
Olen jo ajat sitten luopunut toivosta että vuoden vaihtuminen jotenkin muuttaisi elämää, tai olenko siihen edes koskaan uskonut, en tiedä.

Vielä en tiedä kuinka tämä vuoden viimeinen päivä tulee päättymään, tai sitä kuinka tuleva vuosi tulee minua kohtelemaan. On hankalaa tietää etukäteen, voin vain arvailla ja toivoa.
Ehkä minä osaan rakastua ensi vuoteen paremmin kuin tähän nykyiseen, ehkä.

maanantai 30. joulukuuta 2013

Enkä voi käsittää, etten eilen voinut elää ilman sinua.

Sydämeni lyö, tutum, tunnen sen, tunnen kuinka se tasaisesti pumppaa verta läpi kehoni, verta jonka maistan suussani kun se vuotaa ikenistäni ja maalaa hampaani punaisiksi.
Olen pelkkää luuta ja nahkaa, tai siltä se ainakin tuntuu, tämäkään joulu ja ruuan määrä ei auttanut asiaa, olen yhtä pieni ja luiseva kuin ennenkin.
Tämän vuoden päivät juoksevat hitaasti kohti loppuaan, mietin montako ihmistä kadotin ja montako uutta sain tilalle, en oikeasti kykene edes muistamaan kaikkia, mutta uskon että ne tärkeimmät muistamisen arvoiset ovat kyllä iloina tai suruina sydämessäni.
Opin tänä vuonna paljon uutta, ehkä jotain itsestänikin, mutta enemmän kai elämästä ja siitä kuinka täällä pärjätään, kuinka jokaisen täytyy kulkea oma tiensä itse.
On vielä paljon opittavaa itsestäni, paljon sellaista jota en vielä ole ehtinyt näkemään ja kokemaan, onneksi aika ei lopu, se vain muuttaa olomuotonsa kolmestatoista neljäksitoista.
Ja onko silläkään nyt loppujen lopuksi niin kauhean paljon väliä, nehän ovat vain numeroita numeroiden perässä, pelkkiä numeroita, ei muuta.

sunnuntai 29. joulukuuta 2013

Sä vaan peilityyntä näät, sen alla on äkkisyvää.

Tunsin onnea, koska ympärillä oli tuttuja ihmisiä, rakkaita jotka ovat aina olleet osa elämääni.
Niin tuttuja ääniä, tuttuja kasvoja, että olisin voinut itkeä sen tuttuuden edessä. On edes jotain joka ei ole muuttunut, jotain joka on pysynyt samana kuin aina.
Tunsin yksinäisyyttä, kun puhuttiin tyttö- ja poikaystävistä, otsassani hehkui kuin polttomerkkinä sana "YKSIN".
Yksinäisyyteni alleviivaantuu, se on kuin keltaisella yliviivaustussilla merkattu.
Se on kaikkialla, yksinyksinyksin, niin yksin kuin vain yksin olla voi.

Tykkään halauksista, niistä hetkistä kun minusta pidetään kiinni. Halauksista tiedän olevani todellinen, tiedän olevani tärkeä. Tartun niihin hetkiin, kuin tuuli repaleiseen purjeeseen.

Vaikka sua rakastaisin enemmän, nauraisin pois kaiken ikävän.

Törmään rikkinäisiin ihmisiin, sellaisiin jotka kaipaavat läheisyyttä.
Minä annan sitä heille, kuuntelen ja lohdutan, olen läsnä.
Olen laastari niin kauan että pääsevät jaloilleen, sitten löytävät jonkun jonka kanssa rakentaa jotain pysyvää, minä unohdun.
Ei se mitään, aina tulee uusia rikkinäisiä, aina on joku joka täytyy saada jaloilleen.
Minulta ei lopu tekeminen liimaillessani rikkinäisiä kokonaisiksi, teippaillessani sirpaleisista melkein kuin uusia.

En vain tiedä kuka korjaisi minut, kuka tekisi ehjäksi jälleen?

perjantai 27. joulukuuta 2013

The tide you swim against, will carry you back home.

En ole viime päivinä voinut kovinkaan hyvin, en vaikka on joulu, en vaikka pitäisi hymyillä.
Olen alavireessä, pahasti.
Menneisyys on tullut takaisin, se painaa hartioilla pahemmin kuin mikään koskaan ennen.
En pysty unohtamaan, en pääse yli, en ennen kuin kaikki on selvitetty.
Olen menneisyyteni vanki, olen rikki, hukun vaikka uin.
Pelkään kohdata kaiken sen, minkä olen jo kerran jättänyt taakseni.
Enää ei kuitenkaan ole vaihtoehtoja, ei ole toista tietä.
Enää en voi paeta menneisyyttäni, enää en voi juosta.
On aika kohdata se, minkä olen vain halunnut unohtaa.

Joulu tuli, oli ja meni.

Siinä meni sitte taas yksi joulu. Pimeää, sateista ja varsin eijouluista tuolla ulkona, mutta eipä tuo nyt niin kamalasti haitannu. Lahjoja sain jonkin verran, joulupuuron mantelinkin löysin taas ylläripylläri lautaseltani.

En jaksanu kuvata kaikkia lahjoja, mutta kerron että tuli rahaa, suklaata, kalsarit, tupperwaren taikinakaavin, suoristusrauta, yöasu, kynä, kauratyyny kipeille hartioille parhaudelta, kummitätiltä ne maailman hienoimmat lapaset jotka kädessäni jo kirjoittelin ja siskolta pieni lapanen ja villasukka joissa koukut. Niistä otin kuvan, koska niitä on hyvin hankala selittää, mut siis niitä vois käyttää korviksina tai sitte kaulakoruna. Varsin söpöt. Ai niin ja porukat osti sen 44 tuuman taulutv:n, se oli vähä koko porukalle lahja kanssa.

Tässä ne lapaset. Maastoutuvat hyvin tohon taustaan, pahoittelen. Mutta ne on hienot ♥

Tässä nää siskon tekeleet. Aika höpön isot ne kyllä oli korviksiksi. Ainakin toi sukka, mutta katsellaan nyt miten sitten niitä käytän.

Nyt kai sitten vaan odotellaan vuodenvaihdetta ja uutta vuotta ja sitä että voi taas kerran alottaa uuden  elämän tai jotain sen suuntaista. Varsin fiksua on ajankulku, sanon minä.

tiistai 24. joulukuuta 2013

Tämä on jouluyö.

 
Suloisen mietteliästä joulua kaikille.
Hiljentykää hetkeksi ja muistakaa olemassaolomme todellinen syy.

maanantai 23. joulukuuta 2013

Kaiken kauniin muistan, vaikka en voi ymmärtää.

Ajattelin tänään väärää ihmistä. Ihmistä, joka on mielessäni sullottuna jesarilla ympäriinsä teipattuun laatikkoon, jonka päälle on kirjoitettu suurin kirkuvin kirjaimin "ÄLÄ AVAA".
Juuri sitä ihmistä minä tänään ajattelin.

Huomenna on joulu. Koristellaan kuusi, syödään hyvin, käydään saunassa, avataan lahjat, lauletaan joululauluja, poltetaan kynttilöitä, ollaan yhdessä. Niin kuin joka vuosi, niin kuin on aina jouluna oltu. Pahin on ilta, aika mennä nukkumaan, muut menevät jonkun viereen, minä en. Jään yksin valvomaan. Minä ikävöin yhtä ja kaipaan toista. Minulla on sydämessä reikä ja ikuinen kaipaus.

Ehkä joskus kaikki on toisin, toivon ainakin.

sunnuntai 22. joulukuuta 2013

Kun vuosi on mennyt, käy uusi oven taa.

Haluaisin kirjoittaa suuria sanoja elämästä, jotakin joka pysäyttäisi jokaisen joka tätä lukee.
Haluaisin, mutta aivoni eivät todellakaan suostu tekemään yhteistyötä juuri nyt.
Tarjolla on vain väsyneitä, leijailevia ajatuksiani.

Kirjoitan tätä kädessäni maailman hienoimmat violetit lapaset, joissa on huovutettu oranssikukka ja eri pari peukalot. Oikeasti ne ovat joululahja, eikä minun pitäisi vielä tietää niiden ulkonäöstä mitään. Tänä vuonna kuitenkin lähes kaikki joululahjani ovat jo esitelleet itsensä, eikä kuusen alta juurikaan tule löytymään mitään yllättävää jouluiseen paperiin käärittyä.
Tänään olen virittäytynyt joulun tunnelmaan vesisateesta ja pimeydestä huolimatta. Joululaulut soivat ja leipoessa piilotin pulliin rusinoita. Jollakin oudolla tavalla nautin ajatuksesta, että tänä vuonna saadaan musta joulu. Sopii hyvin mielentilaani.
Olen opetellut suoristamaan hiuksiani ja nyt ne tuoksuvat hassulle.
Olen halunnut tehdä jotakin, keksimättä koko päivänä mitä se mahtaisi olla.
Olen kironnut miehiä ja tuntenut sympatiaa kanssa ihmisiäni kohtaan. Toisaalta lohduttava tietää etten ole ainut, jolle käy aina näin. Luulisin muuten, että minussa on jokin iso vika.

Joulukalenterin luukkuja on avaamatta enää kaksi, kalenterini joulukuun kuvassa seisoo kahdeksan paidatonta miestä, kohta tämä vuosi on ohi.
Mihin se oikein meni?

lauantai 21. joulukuuta 2013

Aina en tiedä olenko todellinen.

Olen vierelläsi, joka hetki.
Leikittelen auringonsäteenä kasvoillasi.
Valaisen pimeän tiesi kuun loisteena.
Tuikin kirkkaimpana tähtenä taivaallasi.
Jos vain uskot, olen koko ajan läsnä elämässäsi.

 
 Sadepisaroina valun poskillesi.
Lumihiutaleina sulan takkisi kaulukseen.
Tuulena tuiverran hiuksissasi.
Olen ilo ja onni, joka läikkyy sydämessäsi.
Sinne minä teen kotini.

 
 Olen kyynel, joka kimmeltää silmänurkassasi.
Olen nauru, joka kuplii sisälläsi.
Olen hymynkare, joka nykii suupieliäsi.
Tiukasti tartun kiinni takkisi liepeeseen
ja seuraan sinua minne ikinä menetkin.
Olen joka hetki mukanasi.

 
 Olen kirja, jota luet.
Olen elokuva, jota katselet.
Olen kuin lapsuutesi lempisatu.
Pieni ja kevyt, kuin keijukainen.
Niin, sitä minä olen, kuin satua.
 

perjantai 20. joulukuuta 2013

Mut ymmärsitkö koskaan, että kovan kuoren alla on vain herkkä sydän parka?

Tunsin kylmiä väreitä kirkossa kun mies soitti trumpetilla Oi jouluyö, ääni kaikui läpi kirkon, läpi minun. Suljin silmäni ja kyyneleet polttelivat luomissa.

Nykyään on  helpompaa olla erilainen, on helpompaa uskaltaa tunnustaa tekevänsä jotakin mitä kukaan muu ei. Olin tänään ainut meidän luokalta joka meni koulun joulukirkkoon, ainut joka uskaltautui pitkän penkin päähän istumaan ja kuuntelemaan.
En enää pelkää sitä mitä muut ajattelevat, en niin kuin joskus nuorempana.

Ennen en oikeastaan tykännyt koko joululaulusta Oi jouluyö. Se ei herättänyt minkäänlaisia tunteita, se vain oli. Tänään totesin, että se on ehdottomasti lempijoululauluni. Niin kaunis, niin kaunis että voisin itkeä. Tietysti se on niin hyvä myös siksi, koska Tuisku ♥

torstai 19. joulukuuta 2013

Hatara sydän.

Lattia on kylmä ja kova maata, ovenpielistä vetää.
Luen Eino Leinon rakkausrunoja, kirjaa jonka ostin kirpputorilta.
En tiedä ovatko runot neroutta vai hulluutta, mutta jotain suurta ja merkittävää ainakin.

Voi, voi sinun sydäntäsi, tyttöparka,
ja voi mua onnetonta,
kun sydämesi ikkunat aina on auki
ja niitä on liian monta.
 
Minä myös olen ollunna kerran siellä
ja istunut illan ja toista.
Mut huu! sitä vetoa ja prrrr! sitä tuulta -
en, en ole nähnyt mä moista.
 
Ken ei usko, se käyköhön koittelemassa,
ja minä en käske, en kiellä, -
mut sitä minä ain olen ihmetellyt,
miten itse sa tarkenet siellä.
 
 
Jalassa oranssit villasukat, yritän lämmittää jäisiä sormia kietoutumalla abihuppariin.
Mistä tulee tämä jäätävä kylmyys, täytyisi kai sulkea pari ikkunaa, aukinaista ja kutsuvaa.
Täytyy saada jotain lämmintä, ehkä keitän teetä.

tiistai 17. joulukuuta 2013

Pidän siitä kun jalat vie ja järki luovuttaa.

Rakastan kaikkea hassua, sitäkin että rakastan kaikkea hassua.
Rakastan hotelleja, niiden tuoksua ja tunnelmaa. Niiden auloja, huoneita, kaikkea niissä. Voisin viettää hotellissa ikuisuuden.
Rakastan sitä tunnetta, kun hiuksiani leikataan. En niinkään sitä, kun ne lyhenevät vaan enemmänkin sitä kun ne ohenevat ja kevenevät. Nips sieltä ja naps täältä, ylimääräiset pois.
Rakastan kaikkea keltaista, sitä kuinka kaikki keltainen vetää minua väistämättä puoleensa.

Rakastan sitä tunnetta, kun rakastan ihan kaikkea ja se saa koko kehoni hymyilemään.

maanantai 16. joulukuuta 2013

If you tell me I'm wrong, I don't wanna be right.

Korvissani roikkuu tänään kissa ja raato.
Tunnilla kilahti puhelimeen viesti "miten voit",
hymy hulahti läpi vartalon aina sormenpäistä varpaisiin.
Jos olisin uskaltanut, olisin vastannut "voin hyvin, paremmin kuin hyvin, kun sinä olet olemassa."
En uskaltanut, mutta hymy  suupielissäni ja ilo sydämessäni kyllä kertoi sen, minä välitän paljon.

Avasin joulukalenterin kymmenen rästiin jäänyttä luukkua ja söin tortilloja mahan täyteen.
Huomenna hyvästelen taas joksikin aikaa huonot hiuspäivät ja ylimääräiset hiukset.
Odotan jo nyt sitä keveyden tunnetta, pian on loma.

sunnuntai 15. joulukuuta 2013

Särjetty ja satutettu sinua on monta kertaa, ja nyt kuvittelet että se on sinä jonka päässä viiraa.

Oli ihminen, joka sanoi "minun seurassani voit olla juuri sellainen kuin olet, ei tarvitse esittää" ja minähän olin. Oli hymyjä, oli kutkuttava tunne, oli unelmia. En tiedä mitä tapahtui, mutta nyt ei ole enää mitään. Ei yhtikäs mitään.
Ei hätää, olen tottunut, niin käy aina. Aina kun minä alan uskoa, kun päätän olla ja uskaltaa, ihmiset katoavat.



Olo on häilyvä, enkä tiedä varmaksi.
En tiedä olenko, tai tulenko olemaan, olenko edes koskaan ollut.

lauantai 14. joulukuuta 2013

En oo enää kevään ensi lintunen, enkä vielä liian vanha muuttumaan.

Elämäni on painajainen.
Olen vaipunut angstin valtaan enkä tiedä kuinka sieltä päästään pois.
Kuinka paha olo ja halu itkeä käännetään iloksi ja nauruksi.
Miten pelko ja ahdistus saadaan muutettua positiiviseksi energiaksi.
En tiedä.
Aina käy näin kun tulee syksy ja pimeys.
Miten kävi näin, miten helvetissä taas kävi näin?

perjantai 13. joulukuuta 2013

Mä haluan nähdä sinut, eiku haluanki olla yksin.

Väsyn elämääni, kaikkiin kehoni reaktioihin, siihen kuinka tarkkailen koko ajan.
Ennen inhosin tuntea sydämeni lyönnit, tuntui ällöltä.
Nykyään se on yksi parhaimmista asioista, tiedän että sydämeni lyö, se lyö normaalisti, olen elossa.

Olen väsynyt siihen miten kaikki katoavat ennen kuin ehdin koskettaa.
Saan vain kaikuja, harhoja, en mitään mihin oikeasti tarttua.
Enkä jaksa ymmärtää, että miksi.

Sanovat ihanaksi, kehuvat söpöksi, katoavat.
On helpompaa elää toisessa todellisuudessa, ei täällä.

torstai 12. joulukuuta 2013

Enkä pärjää yksin täällä, missä unelmia tuhlataan, tai niitä ei ole ollenkaan.

Olen palannut kotiin epätietoisena kysellen miksi,
ärsyyntyneenä koska tavallaan ymmärrän enkä edes osaa olla vihainen,
väsyneenä ja pelokkaana, entistä epävarmempana paikastani.

Yleensä olen positiivinen ihminen, löydän kaikesta jotain hyvää.
Jos ette halua illuusion särkyvän, lakatkaa lukemasta, koska nyt aion sanoa suoraan.

Helsinki oli aivan perseestä ja yhtä helvettiä, paska reissu mutta tulipahan tehtyä.
Kiroilin aivan liikaa, äksyilin ihmisille, pelkäsin sekoavani ja alkavani huutaa.
Ehkä huusinkin vähän korkean mäen päällä tuuleen, niin ettei se kenenkään korviin kantautunut.

Kestää hetken ennen kuin toivun tästä kaikesta.

sunnuntai 8. joulukuuta 2013

Olet luja ja kannattelet mua.

Huomenna lähden Helsinkiin. Neljä päivää, kolme yötä. Jokunen tunteja, monia minuutteja, useita sekunteja.
Olen pakannut ja tavaraa on ihan liikaa. Laukku on iso, se painaa tonnin. Lisäksi on reppu, se painaa vielä enemmän. Itkettää jo nyt, kun kuvittelen itseni raahautumassa noiden kanssa halki Helsingin.
Olen varautunut kylmiin öihin. On kahdet villasukat ja paljon paitoja, makuupussi ja pilkkihaalari.
Olen varautunut hyvin ja sitten en kuitenkaan ollenkaan.
Koskaan kun ei voi kaikkeen etukäteen varautua.

Tulin vain sanomaan teille pus ja hei, ennen kuin katoan Helsingin vilinään.
Sen suurille kaduille ja loputtomaan ihmispaljouteen.
Ihastumaan joulun valoihin ja rakastumaan kaupungin sykkeeseen.
Pus ja hei, minä palaan pian.

lauantai 7. joulukuuta 2013

Orjantappuran ruusut.

Vaikka olisin hullu, saan olla täällä
Vaikka en saavuttais mitään ja olisin vaan
Vaikka et sinäkään rakastais mua enää
Vaikkei kukaan saapuis mua kuuntelemaan
 
 
Vaikka olisin sairas saan istua tässä
Vaikka katseeni saisi sut vaivautumaan
Vaikka muistuttaisin sua kaikesta siitä,
minkä olet jo oppinut unohtamaan
 
  
Jäätyy orjantappuran ruusut, pihan laidalle jääneet, kuihtuvat pois
Särkyy uneni kirkas, meistä kertonut hiljaa häipyy
 
 
Vaikka olisin heikko saan kävellä tässä
Vaikka murheeni saisi sut vaikenemaan
Vaikka et sinäkään hyväksyis mua enää
Se olis vain osa mun tarinaa
 
  
Pidän kiinni, päästän irti, ja elän

perjantai 6. joulukuuta 2013

Mut nykyään tahdot surun ottaa silloin kun huvittaa, matkustaa ihan minne varpaat osoittaa.

Eilen illalla sen ymmärsin, en halua olla sellainen.
Haluaisin olla kiinni pidettävän pieni ja suloinen, sellainen joka käpertyy kainaloon ja jää siihen, sellainen josta vain haluaa pitää kiinni, jota haluaa suojella.
Esitän ehkä kovempaa kuin olenkaan, vaan kukapa nyt heikkouttaan haluaisikaan paljastaa.
Kukapa tunnustaisi pelkäävänsä, kun voi aivan yhtä hyvin esittää uskaltavansa mitä vain.
Siksi on niin petollista, siksi ei voi täysin tuntea, ei ennen kuin on kohdannut toisen silmästä silmään.

keskiviikko 4. joulukuuta 2013

Ei paniikkia.

Keräsin hetkiä paikassa, jonka melutaso esti jopa omien ajatusten kuulemisen.
Ihmisiä jotka antoivat kaikkensa, kitaran kielillä vikkelästi liikkuvia sormia, rytmiä veressä, väsyneitä oppilaita eksyksissä väärissä tilanteissa.
Kun ympärillä leijaili tupakan ja miesten partaveden suloinen tuoksu, tuntui kuin olisi jotain mitä täytyisi muistaa.
Joku hymyilevä jossain, pelkkä uninen harha.
Minttusuklaata kotisohvalla ja ei paniikkia.
Luulen aina olevani keskipiste, kuin kaikki pyörisi ympärilläni.
Milloin oikein ymmärrän näkymättömyyteni?

tiistai 3. joulukuuta 2013

Synnyimmekö kuolemaan, aiommeko elää ollenkaan.

Nukuin viime yön olohuoneen lattialla punaisessa pilkkihaalarissani, koska teki mieli.
Olen viime aikoina käyttänyt öitäni nukkumisen sijasta valvomiseen, koska haluan tuntea olevani elossa.
Olen lakannut välittämästä siitä mikä olisi fiksua tai oikein, koska se ei tee minua onnelliseksi.
Ostin tänään joulukalenterin 50 sentillä, kuva on ruma mutta suklaa varmasti hyvää.


Minusta on tullut ihminen joka päivittää facessa profiilikuvaansa turhan tiuhaan, ihminen joka julkaisee omia kuvailujaan netissä harvase päivä, ihminen joka hengailee koulun jälkeen luokkalaistensa kanssa.
Olen nykyään ihminen joka kertoo syvimpiä tuntojaan tuntemattomalle, ajattelee useat asiat epämääräisesti ja hymyilee tuikkivin silmin niin moniin eri suuntiin.

 
En tiedä onko se hyvä vai paha, mutta ainakin minä elän.

maanantai 2. joulukuuta 2013

Haluun tietää, haluun tietää missä onnelliset kohtaa.

Joskus vain kaipaan läheisyyttä, enemmän kuin mitään.
Toivon että olisi joku jonka viereen käpertyä, olla vain siinä ja unohtaa maailma.
En istuisi tässä yksin, tuijottaisi kynttilänliekkiä ja kuuntelisi haikeita biisejä.
Vaikka ei yksinolossakaan mitään vikaa ole, ainakaan toisinaan.

Ensi viikolla lähdetään Suomenlinnaan kuvaamaan neljäksi päivää, siellä on kuulemma aina tosi kylmä. Tänään testailtiin pilkkihaalareita, hymyilytti. Haalari kokoa S ja ihan hullun pitkät lahkeet. En tiedä pitäisikö olla innoissaan vai huolissaan tulevasta reissusta. Pelottaa pitkät päivät, kylmät yöt ja pimeät hetket. Pelottaa yksinäisyys siellä kaikkien ihmisten seurassa. Kun vain hymyilen, selviän kyllä.

Tyylikästä.